Durante a curta viagem para o Futuro, Trunks pensou no gato cósmico que tinha avistado no início da sua demorada navegação espaço-temporal. Queria muito fazer-lhe festas.
Quando chegou ao destino apressou-se em verificar a data. Encontrou um erro! A sua mãe devia ter-lhe ensinado aritmética com minúcia pois, mais uma vez, tinha ido parar ao raio-que-o-parta! Em vez do ano 780 estava num ano desconhecido, o que era algo maçador. Correu em frente e avistou dois abrunhos falantes.
`A Capsule Corp. ainda vende salada de fruta?' inquiriu.
`Boas tardes para ti também! Mas respondendo à questão, já há muito que temos uma fantasia em sermos misturados com uns kiwis e morangos suculentos. Infelizmente a Capsule Corp. foi fechada. O seu proprietário, Bejita-sensei, fartou-se do sector de restauração porque lhe cheirava sempre a cenouras' lamentou o abrunho.
`Se calhar estais a referir-vos ao meu pai! Ainda é vivo?'
`O sr. Bejita-sama? Claro, agora é o Imperador Galáctico! É o ser mais forte do Universo, muito viril e apreciado pelas suas patilhas inovadoras, que renova mensalmente.'
`Está giro! E Gohan?'
`Gohan? O solteirão de meia-idade que aparece nas revistas femininas? Com a morte do pai ele recusou-se a participar em mais disputas violentas e prosseguiu os seus estudos universitários. Dedicou-se à investigação dos benefícios do tabaco para o cancro do pulmão quando combinado com a ingestão de vitamina C.'
`Onde poderei encontrá-lo?'
`Com a mulher, Broly, na casa de praia em Vegeta Town.'
`Obrigado. Digam-me, estão maduros?' e comeu-os.
Trunks viu, no GPS, onde ficava a habitação da sua paixão e correu até lá. Ao chegar, deparou-se com uma louraça escultural e com seios exorbitantes!
`A senhora deve ser fresca, deve!' ganiu Trunks, a desembainhar a espada com a qual penteou uma macaca.
Horas depois apareceu um individuo de cabelo grisalho e ventre prenhe que ficou chocado com a cena, era a segunda vez aquela semana que se encontrava prenhe, já ver a mulher com outros era bastante estimulante.
`Soy Gohan! Puede me uno a vosotros? Me gusta el pelo azul!'
Trunks, que era acanhado, sentiu-se embaraçado e lembrou-se da sua missão.
`Gohan, sou eu, o teu amigo do Futuro! Vim salvar a Terra dos androides mas estou constantemente com problemas de índole humorística, não fosse serem...'
`Parou! Vieste do Futuro? Como?'
`Através de um aparato amarelo! Foi desenhado pela minha mamãzinha, a Bulma!'
`Espera, tu és o Trunks? O filho do Bejita-hakase?! Com mil bolas de cristal e dois feijões mágicos! Mas do Futuro? Aqui não há muita gente a dizer mal de androides, são úteis para a lida da casa.'
`Não são esses, eram uns grandes que destruíram a minha linha temporal.'
`Não estás a mentir-me, Trunkinhos? O teu pai venceria quaisquer androides tal como o fez nesta linha temporal com o Cell e o Buu. Não tens de mentir, ele expulsou-te de casa, não é verdade? Já tens idade para trabalhar e ser íntimo com donzelas e meretrizes. Tens a pele em muito luzidio e imaculado estado para a tua idade.'
`Tenho 27 anos, ainda sou um jovem concupiscente e laborioso! Já agora, o meu pai capotou na cabeça do Goku para ter a certeza de que a epígrafe de "Homem Mais Forte" lhe passaria a pertencer?'
`Não, o meu papá teve um ataque e acabou por bater a bota. Bateu com ela na sua cabeça e teve febre. Foi ao médico que lhe passou uma receita baseada em chouriças transmontanas. Isto agravou um pouco o seu nível de colesterol, o que molestou o seu organismo resultando na sua morte por ICC.'
`Insuficiência cardíaca congestiva?'
`Não, ingestão compulsiva de choiriças!'
`Arre! Tudo porque me esqueci de lhe dar um paracetamolzinho e um medicamento para tratar do fígado...' lastimou-se o nosso Aquiles sem calcanhar. Estava feita a bonita! E o que teria acontecido com Cell?
`O Cell foi derrotado pela solidez inexorável do Bejita-daitoryo, mas não parou por aí a proeza do teu pai. Seguiu-se a subida ao trono do combatente insuperável. E tudo correu de feição ao nosso Senhor, pelo menos até ao surgimento de Bubu Gordão! Aí as coisas azedaram: primeiro apareceu Babidi, uma espécie de Kadabra mas misturado com uma barata, acompanhado pelo diabito em pessoa, Dabura! Diziam que precisavam de energia para alimentar painéis fotovoltaicos mas a boa-fé não abundava em si! Desejavam reviver um ser maléfico feito de plasticina e sofreguidão.'
`E como conseguiram eles tamanha crueldade?'
`Bem, o teu pai enervou-se com o cheiro emanado pela horta de cenouras para recriação da minha mamã e alcançou a fase de SSJ3, o que foi suficiente para ele se enervar ainda mais pois a transformação estragou-lhe o penteado, não combinava com as ceroulas e a Bulma ficava algo apática ao observá-lo. Matou-a, e o stress de ter de reunir as bolas de cristal para lhe restaurar a chama acabou por ser o bastante para Babidi armazenar a energia necessária e assim ressuscitar o Demo de play-doh lilás.'
`Wow, o meu progenitor é fantástico. Como venceu esse mensageiro da calamidade?' perguntou Trunks, com grande curiosidade.
`Bejita-meijin usou uma criança cega de forma a poder observar todos os movimentos de Buu, pois este era afinal agradável quando interpelado por ceguinhos pobres sequiosos de leite. Ao longe, Bejita-heika, calculava meticulosamente a melhor forma de despedaçar o inimigo. Um genial estratega! Decidiu ensartar um mecanismo explosivo no rapaz. A criança chibou-se ao Bubu Gordão mas, isto é o mais genial, o mecanismo explosivo era, na verdade, despoletado pelo delatar do nosso agente infiltrado. O teu pai transformou-se num donut com cobertura de brilhantismo! E o balofo explodiu, juntamente com o nosso Oliver Twist dragonbolesco!'
`Que herói! E o Dabura e a barata, o que lhes sucedeu?'
`São empregados-de-mesa, desistiram completamente disso da malvadez.'
`Obrigado por me deixares ter relações com a tua esposa e me informares sobre o estado desta linha.'
`A Broly é uma safadita, sempre nas escapadas! Quanto ao relato, o prazer já foi todo meu, visita sempre que puderes.'
Trunks seguiu o seu caminho, queria ir visitar o Mestre-Kame. Na sua ilha estava Krillin e uma rapariga formosa de glândulas mamárias ao léu. O nosso companheiro de história procurou averiguar a localização do velhote de óculos-de-sol.
`Oh Krillin, onde está o Tartaruga? E quem é a tua companheira?'
`Ói, quem és? Aviso-te que sou treinado em artes marciais!'
`Sou o Torankusu Burifu, filho de Bejita-tono.'
`Tretas, o Trunks nunca sai de casa.'
`Eu sou o Trunks do Futuro, mas vim do Passado... É complicado...'
`Bem, vou confiar em ti. A minha amiga é a Lunch. Herdámos a casa do Mestre quando ele faleceu com uma hemorragia nasal... de três semanas...'
`Mas como?' questinou Trunks. Lunch chegou-se à frente e elevou o peito: `Assim!'
E o evento causou uma hemorragia de três semanas a Trunks. Quando finalmente recuperou e abriu os olhos viu Lunch pentear-se com Krillin de costas voltadas para ela.
`Que raio?'
`O teu querido pai decidiu destituir o povo de todos os espelhos, causavam-lhe dor de unha quando eram banhados em aguardente pelo Heracles, um ex-lutador medíocre de artes marciais que agora é um sem-abrigo e anda a gritar obscenidades sobre coisas obscenas com um cão bege atrás. Por isso sirvo de reflector de beleza à Lunch. Alhamdulibejita!'
Trunks fartou-se, era altura de confrontar o pai. Apanhou um táxi até WST 3338926 K e verificou que estava abandonada. Os escritórios haviam mesmo sido transformados em moradias para ratos e já não havia sinal de "Boas-Vindas" na entrada.
`Se calhar vou às Informações perguntar do paizinho' e dirigiu-se para o antigo gabinete da bófia, no centro da West City. Ao lá chegar viu um enorme edifício com a cara do antigo Príncipe dos Saiyans esculpida no topo e um letreiro a dizer: "Mama-se mama-sa mama-ku-sa, ajoelhem-se perante moi!" Trunks entrou e viu que o hall estava recheado de tipos engravatados. Dirigiu-se à recepção e clamou:
`Quero o sr. papá! Mas tenho receio que ele...'
`Um impostor assassino! Agarrem-no!' vociferou o Trunks do Presente, saindo de trás de uma árvore. Trinta seguranças saltaram do tecto e agarraram o Trunks do Futuro/Passado pelo escalpe. Levaram-no para uma sala escura e puseram a tocar Coldplay e Nickelback, com o interlúdio a ser a 9ª Sinfonia. Horas após o início da tortura Trunks começou a dançar ritmiticamente até lhe cair um braço. Tinha sido um sonho, ainda estava a dançar. Caiu-lhe então uma porta em cima, era Bejita-hoshi que chegava:
`Pára tudo! Rebento já este planeta se me lixam este filho normal! O meu outro está sempre em casa e já é velho, nem para saco de boxe serve. Este não é um impostor, contratei um penedo há uns anos para se espetar contra a máquina-do-tempo deste jovem e ele acabou por vir parar aqui, como planeei. Estava ansioso pela sua chegada!'
Trunks não escutara nada disto, estava demasiado atordoado com a visualização de um gato branco no canto da sala, agora iluminada. Karin pulou para a cabeça de Vegeta e miou:
`Desculpai a intromissão, mas isto significa guerra. Não gosto de gente a aumentar as despesas da casa, a electricidade gasta nesta brincadeira da tortura é desviada da minha ração e dá-me vontade de arranhar cortinas.'
`Quem sois, oh felino falante?' questionou Vegeta, com voz gravíssima.
`Sou o grande mestre Karin! Perdi o meu posto graças aos teus shenanigans e desde que proibiste o uso de feijões mágicos tenho morado na sala de tortura porque me fazem bem os gritos lancinantes e gosto da ração fornecida. Mas o teu cabelo também já precisava de uma cortadela. Mudo-me para aqui se tratares do meu pelinho com caricia.'
`Feito, gosto de chapéus! Agora, tenho de abraçar o meu psicólogo, está na hora da minha sessão' virou-se para Trunks e saltou-lhe para as cavalitas `Prisioneiro, leva-me até à sala 1138'.
Os três empinados seguiram para a devida sala. Era luminescente, no entanto sombria. Lá sentada estava a Morte, que roncou para quem desejasse ouvir:
`Estou disfarçado de Bulma para o Bejita-chan me beijar, mas falta-me pôr este gato preto, Scratch, no ombrito.' Scratch passeava-se pelo bosque e não estava disponível para comentários.
Pela sala entrou a nossa camaradagem, barulhenta, e avistou o Anjo do Abismo. Karin sentia más vibrações vindas da esquerda. Foi de lá que veio o seguinte som:
`Só tenho um filho!' Bulma estava enfurecida `Beija-me meu traquinas' atirou a Vegeta enquanto recebia uma SMS de S. Pedro a pedir para avisar a Morte que devia deixar-se de palhaçadas e voltar para o jogo de poker. A Morte lá partiu.
`Bulma, de que falas?'
`Quem é esse rapaz igualzinho ao nosso pequerrucho? Será que finalmente decidiu largar o Facebook e socializar connosco? Parou de jogar Dragon Ball Online para andar a cavalgar-te? Que sejam louvados os Kais!' latiu Bulma.
`Esteja calada, mulher infernal! Trata-se dum Trunks, sim, mas do Futuro/Passado. Podemos substituir o nosso por este exemplar.'
`O meu filho pode ser um rebarbado, mas nunca o trocaria por outro. É verdade que não o vejo há 19 anos, 7 meses e 30 dias, faz amanhã 19 anos e 8 meses que deixou de usar aqueles calções ignóbeis e aquelas meias folclóricas, e se fechou no sótão, sentado ao computador. Que desgosto me deu... Como gelados com a testa desde que o Vegetinha me proibiu de papar chocolate com o cotovelo graças às atitudes do meu rebento.'
`A vossa história familiar é interessante, mas quero bazar. Há algum mecânico de veículos espaço temporais que possa devolver a qualidade útil à minha nave e assim possibilite o meu regresso à mamã' pediu Trunks, triste.
`Tens o Mr. Popo que agora concerta popós, a sua oficina ainda fica longe, é no templo do Kami' sugeriu Scratch, com voz de tenor.
Trunks retirou Vegeta das suas costas, deu-lhe uma beijoca e despediu-se com esta frase, para descansar os pais virtuais: `Absens haeres non erit!' Vegeta largou uma lágrima, Bulma atirou-se da janela mas Vegeta agarrou-a e beijaram-se em plena queda. A Morte riu-se pois tinha conseguido disfarçar-se de janela e aquilo trazia-lhe algum conforto, gostava de romantismos e de bónus monetários, que recebia do Big Guy caso houvesse um combo de falecimentos violentos.
Trunks virou costas, acelerando para o local onde estaria o nobre sufista. Ao chegar constatou que Mr. Popo não estava nas redondezas. Avistou um portal azul e pensou: `Quero croquetes!'
Viu aproximar-se Coraçãozinho de Satan, com ar fanfarrão, que lhe atirou, alto e bom som:
`Tens uma lima para limar um limão? Desejo limonada, faltam-me limoeiros!'
Trunks percebeu que ele o queria sodomizar, algo maçador, algo lisonjeador. Decidiu enfiar-se no portal. Foi parar furtivamente atrás de Satan, tinha sido uma armadilha! Satan colocou-se em posição mas Trunks pontapeou-o, desalmadamente, na cabeça verdinha.
`Agora não, estou indisposto. Onde anda o Senhor Popo?'
`Aleijas! Não que eu não aprecie a violência, mas patadas na cachola desconcentram-me. Mas vá, a dor é efémera, tal como foi a permanência do Mr. Popo neste mundo. Liquidei-o, tal como ao que vocês chamavam Dende e era, na verdade, um sapo. Porquê? Porque esta é a única maneira de conquistar a rapariga dos meus sonhos, uma namek chamada Dalila muito marota. Gosta de poder, por isso preciso de dominar a Terra novamente, desculpa lá o assunto. Mata-me, não mereço viver, ai que dor me atravessa.... o coraçãozinho!'
Trunks dá-lhe o golpe de misericórdia escrevendo o número de telemóvel de Dalila, de quem fora íntimo enquanto procurara a gruta de Gero, e ligando-lhe de seguida:
`Pá, mas que vem a ser isto? O Coraçãozinho não te chega como electricista? Precisas que ele te aborde de maneiras megalomaníacas para te entregares como te entregaste a mim? Lembro-me bem das badalhoquices que sugerias mesmo sem saberes que eu preferia raparigas conservadoras. Eu sou safado, mas tu abusavas! Uma vez até sugeriste um Old King Clancy, és uma maluquita! Ainda penso se até o Tartaruga Genial era suficientemente pervertido para te ...'
Nesta altura, Satan efectuou sepukku com uma antena, morte trágica para sujeito tão galante. Trunks decidiu ir para o planeta do King Kai ver se o Mr. Popo andava morto por lá.
Foi de catapulta. Ao chegar, ficou estupefacto com o que observou: Mr. Popo a jardinar! Regava tulipas com arte, salpicava girassóis com perícia, borrifava dentes-de-leão com sapiência ...
`Alto e para o baile! Pareces o Jim Crow do Dumbo!' gemeu Trunks, tinha demorado anos a ver a estereotipização racista de tal maneira vincada. Optou por ignorar `A minha espaço-nave chamuscou-se quando aterrou e agora preciso de uma peça para me animar. Tens? Falo de uma peça teatral do Almeida Garrett. Possuis?'
`Só tenho peças para naves!'
`Ah, eu estava a esquecer-me que o que realmente necessito é o que referiste. Tens?'
`Pois certamente! Desde o meu deslocamento para este planeta que a veia mecânica despertou em mim. É esta a peça?'
Trunks observou-a com cuidado e constatou que era o que precisava. Roubou-lhe a peça e perguntou:
`A Snake Road ainda é o caminho para o check-in do Rei Yamma?'
`Trunks stole my piece!'
Trunks viu que devia partir dali antes que Popo evoluísse para Jynx. Saltou para a estrada e seguiu caminho.
Durante o percurso encontrou Olibu, grande e louro, e discutiram quem mais flexões faria. Entretanto chegou uma fadinha dizendo:
`Serei a comissária do desafio! Principiem!'
Trunks rapidamente chegou ao milhão mas Mijorin apareceu e deu-lhe uma dentada na axila, assim atirando-o para o Inferno.
`Ai mãezinha!' soltou Trunks enquanto caía no abismo. Em seu socorro vieram imediatamente as Forças Especiais. Trunks soltou um gemido ao ver as fatiotas e o baile. Ainda durante a queda, Trunks pensou em como um dia sem Sol era como a noite sem uma mariscada.
Quando atingiu o solo foi levantado por Guldo, mas não gostou da sua viscosidade e deu-lhe um chuto no olho da esquerda, terminando a sua existência lastimável.
`Porque estás tão bravo?' inquiriu a consciência de Trunks. Voltou-se para Burter e gritou `Como raio saio deste sítio?'
`Afaga-me a carapaça do crânio e terás a tua resposta, gatinho!'
Trunks afagou, com vigor, levando Burter aos Céus, tanto metafórica como autenticamente, irónico. Ginyu foi chamar o elevador para a Snake Road e mandou Trunks no seu caminho.
As portas abriram-se e Trunks chegou ao escritório de Yemma mas, em vez de um gigante cornudo, encontrou dois gémeos angelicais de cabelo verde e fatiota ridícula.
`Que sucedeu, Gatchan?' interpelou uma moça fofíssima, com cabelo arroxeado e asinhas no boné, além de uns óculos todos hipster. Trunks emocionou-se tanto com aquele carisma que vomitou uma citação de Arquimedes:
`Arranja-me uma cena para fazer força contra esta tábua que eu faço a Terra ir parar ao caral ...'
`Sou a Arale!' interrompeu-o a diva `és um cocó? Posso dar-te com este pauzinho?'
`Dá-me com isso e parto-te os óculos. Onde está o Yamma? Escondeu-se por sentir uma presença mais poderosa que três maçãs?'
Arale mandou-lhe uma pedrada que o fez desmaiar. Quando acordou, Arale contou-lhe os recentes acontecimentos, enquanto o picava com um pauzinho:
`Agora sou a Gran Supreme Karale! Rebentei a Vila Pinguim sem querer, matei o Kaíbe e os outros Kais e domestiquei o Yemma. Agora vivemos num Mundo cheio de cocós para meu deleite!'
Trunks viu que a Paz nunca poderia reinar com uma tirana daquela categoria. Aquela linha temporal ainda precisava dele e assim lhe surgiu o seguinte plano: rebentá-la toda e reestabelecer a ordem!
`Vou-te pulverizar com o Burning Attack!' Trunks fez a coisa das mãos mas teve uma surpresa.
`Reles tentativas de me ferir falharão, para castigo vou-te colocar na periferia de um buraco negro que há para o Quadrante Sul. Reinarei sem oposição! Mas, antes de o fazer, deixa-me revelar que quem me criou foi... o Dr. Maximiliano Gero! Ele previu a tua vinda, tudo correu como planeado!' riu-se Arale antes de socar Trunks.
Pobre petiz, Arale cumpriu a ameaça.
Quando Trunks recuperou a consciência estava a cair e sentiu a gravidade a puxar com mais força os seus pés do que a sua cabeleira azul. Sentiu-se bem, como que a fazer um estiramento cósmico. Ao olhar para baixo viu um pequeno ponto onde nada se passava, totalmente obscuro. Mas sentia-se mesmo como que a fazer yoga! De repente começou a sentir um ligeiro desconforto interior, como se as moléculas do seu corpo se estivessem a separar ao nível da cintura.
Esparguete! Lembrara-se de repente de uma conferência a que tinha ido assistir, dada pelo dr. Neil, Ph.D. Um destino cruel parecia acercar-se. Trunks pensou ver um gato ao longe, mas convenceu-se que era a sua cabecinha a pregar-lhe partidas, provavelmente eram as memórias de início da viagem a misturarem-se com os encontros com Karin e Scratch. Isto levou-o então a pensar mais atrás, em tudo por que tinha passado naquela aventura que durava há quase uma década. Prometera à mãe que se iria afastar para salvar o mundo, e o que conseguira? Nada! Gero vencera, com Arale.
Enquanto se lamuriava e aceitava tudo isto deixou-se ir, pronto para o inevitável...
Crow & doom
