Que se terá passado com as bolachas do R2?

Era noite em Alderaan. Leia comia alarvamente bacalhau com natas enquanto Han comia couves roxas. Definitivamente, jantar romântico não era o que se estava ali a passar. Que raio de feitio tinham os cozinheiros que espetaram uma deplorável refeição; ainda se aperceberam de que o sumo estava ácido. A zanga entre Leia e Han estava a piorar, não conseguiam evitar as provocações. Han saca do blaster e dá um tiro à travessa, tendo Greedo em mente e pensando que o pudim era o poderoso Jabba Desilijic Tiure. Mas, se Alderaan explodiu, faz hoje dois dias, como seria possível tal encontro amoroso? Aqui há gato!
Onde teria de estar a Death Star, para isto fazer sentido? Enfim, digamos que a nossa imaginação é fértil demais e C-3PO parou de sonhar nos bons banhos de óleo para sonhar com uma charmosa robota. Mas lembrou-se que era gay, por isso pensou no tio.
E acordou... `Sonho estranho!'. Levanta-se para ir beber chá mas, lembrando-se de que os robots não dormem, suicida-se com um penico, antes recita Shakespeare em Russo e canta Pink Floyd em eslovaco e chinês de trás-para-frente.
O funeral foi bastante divertido, havia dançarinas exóticas com fatos de leopardo e whiskey de Dantooine à fartazana, enfrascaram tanto que se esqueceram das cuecas em casa, andando pela praia é que descobriram finalmente a razão de tudo!
Enquanto isso, Vader comia gelatina, preparando-se para destruir Alderaan finalmente. 'Já não aturava aquela princesa' disse enquanto morria engasgado. Chewbacca ressuscitou-o pois pensava que Vader era o seu pai, confundindo-se como quando ressuscitou Greedo em mais um episódio "Floribela". Então, os "Morangos com Açúcar" decidem contra-atacar destruindo a HQ da SIC, ficando ambos destruídos como marmelada a arder.
Então? Que se terá passado com o prato de bolachas do R2-D2? O conteúdo dele foi comido como o Threepio come marisco. Mas, a boca dele não estava vazia, por isso foi-lhe dado um avental cor-de-rosa e uns chocolates. C-3PO morreu engasgado.

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Opiário

A Ebon Hawk, liderada por Davik, ia numa missão para Coruscant buscar Glitteryll, droga que zombifica quem a toma, e que não zombifica quem não a toma. No entanto, ao chegaram a Coruscant, viram-se rodeados por membros do conselho Jedi, que os prenderam e escoltaram para o Senado para os interrogarem e confiscarem o Glitteryll.
Davik procurou uma forma de se divertir, meteu-se num bar e pediu sangria, coisa que já não fazia desde os dois anos que passou em Nar Shadaa. Seguidamente tentou desesperadamente regressar ao Senado, pois recebera uma mensagem da Floribela a dizer que era o Palpatine a mandar beijinhos e informações sobre a história da telenovela. Seguidamente tentou matar à chapada um Gungan que se chamava Binks e era algo estúpido. Matou-o mesmo, dando brutas facadas que se traduziram na pena de ...
Acordou! Que loucura! O que significaria tal inquietante sonho? Estaria Quinlan Vos em apuros ou seria somente um simples pesadelo? Levantou-se para beber bagaço mas Binks matou-o com brutos patarrões e orelhadas violentas, pois não sabia como matar alguém de maneira diferente.
Em Tattooine, ao mesmo tempo, Obi-Wan andava deveras preocupado com o desaparecimento do seu sabre-luz, de repente "PUFF"... aparece Greedo Sr. completamente bêbado, nu e violado à moda de Alderaan, e que moda! Foram os dois enroscar-se em maionaise fresca e deliciosa que afinal era estrume de gungan... Não, não era o que parecia! Afinal de contas, o algodão engana!

Do outro lado da galáxia, Vader jogava ping-pong e caía morto depois de perder contra Jabba num duelo emocionante, com pastéis verdes provenientes da história do Pai Natal à mistura. Depois de usar uma lagartixa fumada que era japonesa, ou chinesa, ou alentejana, Jabba decide suicidar-se com sugus sabor a bacalhau.

E assim termina esta bela história!

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