Solo and Chewbacca were ready to awaken an unimaginable fury who only jedis can do:
"Chewie, ready to unleash your powerful inside force?" - but Han received a hologramphone call:
"Han, we need to talk" said Leia sounding like a stalking honey badger. Han passed the aparatus to Chewie.
"Grrrrraaauuhrr!"
"Good day to you too alien, but I need Han".
Chewie gave the thing back to Solo:
"Han not come yet bro!" said Han pretending to be a math equation. "Wanna leave a message?" But Leia hung up.
Leia, take your bighead and leave our Han alone!
********
Han and Chewbacca decided to take course for the Death Star. Their plan was to ask Vader out for dinner in an Ithorian restaurant which was recommended by a menhir. Vader took off his suit and off they went.
- We are all stupids when we need talk about Ithorian cuisine, I think. So, it's for it we never say something relevent on threats - said Vader, already drunk.
- Well, I'm so glad to participate of Mon Calamari forum (You know what I mean, Darth), so... I stranged when I come here: An Ithorian forum - observed Chewbacca.
- Shoevaca, I very much like that mythical shenannigans you use in your hair. Very inclusive. Where can I get me sum of dat goodie goodie? Very exclusive and unique. Sing for me! - Vader ordered before ordering some pizza.
Are we human?
Or are we dancer?
Are we human?
Or are we stupids?
Argh we pirate?
Or argh we stupids?
Graaaawr we wookie?
Graaaaaaawr we stupids?
Graaaaaaaawr graaaaawr
Graaaarawwwrrs
********
Veganism was now mandatory everywhere across the Galaxy. Except in Tattooine. In Tattooine they were all about their art supplies.
In Tats, Jabba started a riot, and this week's theme was:
- What's your favourite crayon colour?
Vader had been fired after the Death Star was destroyed by Han Solo, Chewbacca and the Menhir, so he was looking for job opportunities and went to visit his old racing sponsor, Jabba.
- Jabba, have you tried the brand Little Twinkle Tinny Stars? It's on store in Begger's Canyon and is non-gluten-free.
- My favorite delicacy is escargots - answered the fat gelatinous villain.
- Jabba, escargots are outlawed! You can only eat art supplies, vegans, and iPhones - rapped MC BB-4-the-C-Fortuna.
- iPhones? Medium-rare or well done in Gungan Juice sauce? - shrieked Jabba, excited.
- Doesn't matter, just breathe it all in, bruh. I had a date with some iPhone bruhs, bruh.
- You smoked some smokes? I love smoking smokes! Too bad I was in the Wet Sea of Cona. - said someone.
- Don't swear! I'm in my blue dress! You know I feel sensitive when I dress in sad colors - Vader was looking very blue. Then, he turned to Jabba:
- Cookies.
********
- I saw Saw and barely anything besides Saw. While sawing Saw I sawed my life away. To be sincere, I regret. I regretted that. I regrets. No Jedi like no life Jedi. No Jedi, I Cry.
- That's I was talk about! Do you think Danone is G-canon?
- I'm upsad.
********
Big Mace was at a restaurant eating two pastels of grass. A police officer was next to him eating a Space Donut. Mace looked at him and the officer's eyes seemed to scream at him "Jew chihahua, I'm gonna fuck you up".
- HEY! HEY! You racist mothafuk! Imma lightsaber yo ass right here! - and Mace ignited his purple laser sword.
- Chill ma man!! I was only thinking "dis nigguh looks ugly!"
- Oh man! Sorry man! I thought you were anti sistemetic! Come join me ma man, let's eat some fried chickun and watermelons.
********
Bobba Fett like his soup with fetta cheese, his soap with blue cheese and his Dad with the head attached. His mom was serving dinner:
- Bobby, go call your brothers. Daddy is not eating with us tonight because he was killed in Geonosis 7 years ago.
- Okay mommy. - Bobba went out to call his brothers.
200000 clone units entered the small kitchen and got comfortable. It smelled like soap!
- Nasty! Who took a bath in blue cheese?
- That's just Han's, honey. I'm leaving you all to go with him build a flying boat, we think we have a chance at the Falconry Games in Mongolia. Ba-bye now.
********
Vader, Chewbacca and Solo were playing Oblivion. Vader was leveling up watering flowers while the other two were still configuring their PC computer. Leia was doing laundry.
- I need to get my sweet ass in Paris to catch Big Show Sic live but I'm short on cash. Wanna buy some meth? - said the frying pan.
- Okay.
********
********
by doom, crow, Solid Snake @FanForce/DragonBallPT, O_broche_da_moderação @FanForce/DragonBallPT, Darth Pureza do Santos @FanForce/DragonBallPT
9 August 2015
Colagem Agrabah
Han Solo e Chewbacca preparavam-se para despertar uma fúria inimaginável que somente os jedis conseguiam:
"Chewie, pronto para soltar aquele breque poderoso?"
"Han, precisamos (de) dar um tempo" disse Leia pelo hologramofone, parecia o texugo meloso Pepé Le Pew.
"Jaaahhhpyyynntooooh"
"Olá Chewie... Bom dia... Onde está o presumível inocente?"
"Pelo que sei ele está..." dizia Han, disfarçado de C3-POE. "Deixa recado ou liga depois?" Mas ela desligou de imediato.
Leia pegou seu cabeçudo e foi jogar o Carnaval.
********
Han e Chewbacca prosseguiram para a Estrela Que Mata para explodirem com aquilo usando um penedo que encontraram num restaurante Ithoriano. Vader despia o fato de salpicão quando tocaram à campainha. A reserva era para as 7:30, Vader não ligou e chamou o Uber.
- Somos todos parvos em cuisine Ithoriana, penso. Por isso ninguém comenta algo de jeito ao ler os menus. - disse Vader a Zeca Zé.
- Amigo, cá eu tou tão acostumado aos fóruns daquelas lulas em certos aspectos (tu sabes, Darth de quais falo) que até estranho quando chego em um fórum ithoriano. Mas chegámos! São 3.37€.
- Mas olha Zeca, adoro ver essas cenas meio místicas que tu trazes no carro, são algo meio inédito para mim e único também - comentou Vader antes de entregar a guita - Cantas para mim, Zeca?
Seremos taxistas?
Ou somos da Uber?
Somos uberistas?
Ou somos umas bestitas?
Argh piratas?
Ou argh estupidos?
Graaaawr sou um wookie?
Graaaaaar estou woke?
Graaaaaaaawr graaaaawr
Graaaarawwwrrs
********
As bandas vegan que tocavam na cantina de Agrabah eram outro ponto místico... Já Tatooine estava parada nas cenas místicas.
Em Tatooine, Javva iniciara uma tertúlia, o tema da semana era:
- Qual o fosso canyon fffavorito? Meufs amigos, digam de fossa justiça.
Vader tinha tirado um dia de férias para paricipar no evento. Gostava sempre de dar a sua dose de Estrelitas.
- Gostam de comer escargots? Se gostam, recomendo a cantina do Canyon dos Pedintes ali ao lado - sugeriu o ditador.
- Tive lá um encontro de fans de iPhones! - gritou MC Bib 4-Tuna - metemos aquilo a cozer em Gungan Juice e mandámos forte nos fumos!
- Inspiraram os fumos? Adoraria ter ido nesse encontro no canyon mas devido uns problemas pessoais não pude comparecer. Fui um dos que participou do encontro no Mar húmido de um planeta no sistema de Teke Ro e achei sensacional, aliás, nesse encontro até discutíamos sobre a cor do fato ali do Darth Vader ... que poderia ser muito bem um ... azul marinho!, ... quase indo ao preto!, mas não necessariamente ... preto.
Ao que Vader comenta:
- Queria ser o teu Jabba...
********
- Vi os filmes do Lucas apenas e nada muito além disso, e para ser sincero, até arrependo-me porque queria saber muito mais do universo dos Jedis - lamentou Darth Beterrabas a Darth Ananás, falecido a seu lado.
- Deviamos ser nós a escolher o que é um canone e o que é um danone! - gritou ao morto - Eu ao menos ainda posso dormir com o peluche, Nanás. Já tu é só danones aí na campa, é um cheiro a iogurte estragado que não se pode...
********
Noutro ponto da galáxia, Mace Windu, que agora pouco fala e só gesticula, veio-se com aquela conversa de que devia ser branco! Apesar de tudo, estava altamente com as suas meias das Estrelitas.
- Não sei se viste, mas o rapaz ali no chão riu-se tanto que tropeçou no mastro do Anakin com a bandeira do poster do terceiro filme (A Vingança dos Sith)! - contou um pastel verde, animado.
- Bem lembrado! - concordou outro pastel verde - mas isso, apesar de engraçado, (sim, porque ver ele debulhado sob o chão rendeu altas gargalhadas) preocupou-me porque a queda foi um bocado violenta, lol.
- Ouvi dizer que o The Exile e o Darth Nihilus andaram à porrada por causa da Kreia? O aleijado ali no chão ainda me esteve a tentar explicar, mas sabes como é ele falar...
- Hum, por acaso até parece estar fixe o jogo (nem olhei). Recordo-me de jogar um qualquer título da saga KotOR na Xbox 360, mas uma vez por outra lá falhava o botão e punha o dedo onde não devia, claro que rapidamente era empalado pelo vigoroso sabre de luz dos Sith.
- Já agora, o que é feito da Surik, pessoal? - perguntou o pastel #1 ao pastel #2 e ao inválido - Que eu saiba nunca mais apareceu nos encontros... Tem algo a ver com a cena do Skywalker?
- Ouvi dizer que a Surik estava a tentar reconstruir o mastro da bandeira do Ana Quim Skywalker.
- É dessa paradinha que eu estava a dizer! Tens mesmo um ganda senso de observação, deverás ser o novo Sherlock e o crippled poderia ser o Dr. Watson porque ele tem um rosto de médico formado em Coruscant.
- A Surik ainda anda cabisbaixa pela cena que aconteceu ao Quim Skywalker, mas diga-se de passagem, ele bem que mereceu! Quem o manda dar com o mastro nos cornos no mestre, ele tem uma grande fixação por essas cenas.
- Que arquitetolos! Nessas horas devemos é meter a banana na rosquinha dos desenvolvedores e deixar que eles se lasquem.
********
- O Bobba Fetta talvez tenha visto o Greedo ao longe na rua. - comentou a mãe de Bobba enquanto servia o jantar.
- Nunca mais falei com o Greedo, nem o vejo desde 16 de Julho. - choramingou o bounty hunter sanguinário.
- Tira o capacete à mesa, tem respeito pela tua mãe! Já por isso, o jantar parece estar terrível, não comam isso - alertou o pai Jango.
Chegou a irmão mais velho de Bobba a casa, nu e violada à moda de Alderaan. Para tentar disfarçar disse:
- Seria fixe construir um Millennium Falcon em tamanho natural, como barco catamaran. Eu levo os pneus!
********
Vader, Chewbacca e Solo estavam em mais um dos seus famosos jantares, mataram-se javalis e tal blabla, ao mesmo tempo andava Leia a fazer as suas cenas.
- Vou ver Dragon Ball ao vivo em Paris! - fritou o Wookie.
- GRAWWWWWWWWWW - comentaram Vader e Solo.
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por doom, crow, Solid Snake @FanForce/DragonBallPT, O_broche_da_moderação @FanForce/DragonBallPT, Darth Pureza do Santos @FanForce/DragonBallPT
"Chewie, pronto para soltar aquele breque poderoso?"
"Han, precisamos (de) dar um tempo" disse Leia pelo hologramofone, parecia o texugo meloso Pepé Le Pew.
"Jaaahhhpyyynntooooh"
"Olá Chewie... Bom dia... Onde está o presumível inocente?"
"Pelo que sei ele está..." dizia Han, disfarçado de C3-POE. "Deixa recado ou liga depois?" Mas ela desligou de imediato.
Leia pegou seu cabeçudo e foi jogar o Carnaval.
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Han e Chewbacca prosseguiram para a Estrela Que Mata para explodirem com aquilo usando um penedo que encontraram num restaurante Ithoriano. Vader despia o fato de salpicão quando tocaram à campainha. A reserva era para as 7:30, Vader não ligou e chamou o Uber.
- Somos todos parvos em cuisine Ithoriana, penso. Por isso ninguém comenta algo de jeito ao ler os menus. - disse Vader a Zeca Zé.
- Amigo, cá eu tou tão acostumado aos fóruns daquelas lulas em certos aspectos (tu sabes, Darth de quais falo) que até estranho quando chego em um fórum ithoriano. Mas chegámos! São 3.37€.
- Mas olha Zeca, adoro ver essas cenas meio místicas que tu trazes no carro, são algo meio inédito para mim e único também - comentou Vader antes de entregar a guita - Cantas para mim, Zeca?
Seremos taxistas?
Ou somos da Uber?
Somos uberistas?
Ou somos umas bestitas?
Argh piratas?
Ou argh estupidos?
Graaaawr sou um wookie?
Graaaaaar estou woke?
Graaaaaaaawr graaaaawr
Graaaarawwwrrs
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As bandas vegan que tocavam na cantina de Agrabah eram outro ponto místico... Já Tatooine estava parada nas cenas místicas.
Em Tatooine, Javva iniciara uma tertúlia, o tema da semana era:
- Qual o fosso canyon fffavorito? Meufs amigos, digam de fossa justiça.
Vader tinha tirado um dia de férias para paricipar no evento. Gostava sempre de dar a sua dose de Estrelitas.
- Gostam de comer escargots? Se gostam, recomendo a cantina do Canyon dos Pedintes ali ao lado - sugeriu o ditador.
- Tive lá um encontro de fans de iPhones! - gritou MC Bib 4-Tuna - metemos aquilo a cozer em Gungan Juice e mandámos forte nos fumos!
- Inspiraram os fumos? Adoraria ter ido nesse encontro no canyon mas devido uns problemas pessoais não pude comparecer. Fui um dos que participou do encontro no Mar húmido de um planeta no sistema de Teke Ro e achei sensacional, aliás, nesse encontro até discutíamos sobre a cor do fato ali do Darth Vader ... que poderia ser muito bem um ... azul marinho!, ... quase indo ao preto!, mas não necessariamente ... preto.
Ao que Vader comenta:
- Queria ser o teu Jabba...
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- Vi os filmes do Lucas apenas e nada muito além disso, e para ser sincero, até arrependo-me porque queria saber muito mais do universo dos Jedis - lamentou Darth Beterrabas a Darth Ananás, falecido a seu lado.
- Deviamos ser nós a escolher o que é um canone e o que é um danone! - gritou ao morto - Eu ao menos ainda posso dormir com o peluche, Nanás. Já tu é só danones aí na campa, é um cheiro a iogurte estragado que não se pode...
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Noutro ponto da galáxia, Mace Windu, que agora pouco fala e só gesticula, veio-se com aquela conversa de que devia ser branco! Apesar de tudo, estava altamente com as suas meias das Estrelitas.
- Não sei se viste, mas o rapaz ali no chão riu-se tanto que tropeçou no mastro do Anakin com a bandeira do poster do terceiro filme (A Vingança dos Sith)! - contou um pastel verde, animado.
- Bem lembrado! - concordou outro pastel verde - mas isso, apesar de engraçado, (sim, porque ver ele debulhado sob o chão rendeu altas gargalhadas) preocupou-me porque a queda foi um bocado violenta, lol.
- Ouvi dizer que o The Exile e o Darth Nihilus andaram à porrada por causa da Kreia? O aleijado ali no chão ainda me esteve a tentar explicar, mas sabes como é ele falar...
- Hum, por acaso até parece estar fixe o jogo (nem olhei). Recordo-me de jogar um qualquer título da saga KotOR na Xbox 360, mas uma vez por outra lá falhava o botão e punha o dedo onde não devia, claro que rapidamente era empalado pelo vigoroso sabre de luz dos Sith.
- Já agora, o que é feito da Surik, pessoal? - perguntou o pastel #1 ao pastel #2 e ao inválido - Que eu saiba nunca mais apareceu nos encontros... Tem algo a ver com a cena do Skywalker?
- Ouvi dizer que a Surik estava a tentar reconstruir o mastro da bandeira do Ana Quim Skywalker.
- É dessa paradinha que eu estava a dizer! Tens mesmo um ganda senso de observação, deverás ser o novo Sherlock e o crippled poderia ser o Dr. Watson porque ele tem um rosto de médico formado em Coruscant.
- A Surik ainda anda cabisbaixa pela cena que aconteceu ao Quim Skywalker, mas diga-se de passagem, ele bem que mereceu! Quem o manda dar com o mastro nos cornos no mestre, ele tem uma grande fixação por essas cenas.
- Que arquitetolos! Nessas horas devemos é meter a banana na rosquinha dos desenvolvedores e deixar que eles se lasquem.
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- O Bobba Fetta talvez tenha visto o Greedo ao longe na rua. - comentou a mãe de Bobba enquanto servia o jantar.
- Nunca mais falei com o Greedo, nem o vejo desde 16 de Julho. - choramingou o bounty hunter sanguinário.
- Tira o capacete à mesa, tem respeito pela tua mãe! Já por isso, o jantar parece estar terrível, não comam isso - alertou o pai Jango.
Chegou a irmão mais velho de Bobba a casa, nu e violada à moda de Alderaan. Para tentar disfarçar disse:
- Seria fixe construir um Millennium Falcon em tamanho natural, como barco catamaran. Eu levo os pneus!
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Vader, Chewbacca e Solo estavam em mais um dos seus famosos jantares, mataram-se javalis e tal blabla, ao mesmo tempo andava Leia a fazer as suas cenas.
- Vou ver Dragon Ball ao vivo em Paris! - fritou o Wookie.
- GRAWWWWWWWWWW - comentaram Vader e Solo.
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por doom, crow, Solid Snake @FanForce/DragonBallPT, O_broche_da_moderação @FanForce/DragonBallPT, Darth Pureza do Santos @FanForce/DragonBallPT
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