Colagem Agrabah

Han Solo e Chewbacca preparavam-se para despertar uma fúria inimaginável que somente os jedis conseguiam:

"Chewie, pronto para soltar aquele breque poderoso?"

"Han, precisamos (de) dar um tempo" disse Leia pelo hologramofone, parecia o texugo meloso Pepé Le Pew.

"Jaaahhhpyyynntooooh"

"Olá Chewie... Bom dia... Onde está o presumível inocente?"

"Pelo que sei ele está..." dizia Han, disfarçado de C3-POE. "Deixa recado ou liga depois?" Mas ela desligou de imediato.

Leia pegou seu cabeçudo e foi jogar o Carnaval.

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Han e Chewbacca prosseguiram para a Estrela Que Mata para explodirem com aquilo usando um penedo que encontraram num restaurante Ithoriano. Vader despia o fato de salpicão quando tocaram à campainha. A reserva era para as 7:30, Vader não ligou e chamou o Uber.

- Somos todos parvos em cuisine Ithoriana, penso. Por isso ninguém comenta algo de jeito ao ler os menus. - disse Vader a Zeca Zé.

- Amigo, cá eu tou tão acostumado aos fóruns daquelas lulas em certos aspectos (tu sabes, Darth de quais falo) que até estranho quando chego em um fórum ithoriano. Mas chegámos! São 3.37€.

- Mas olha Zeca, adoro ver essas cenas meio místicas que tu trazes no carro, são algo meio inédito para mim e único também - comentou Vader antes de entregar a guita - Cantas para mim, Zeca?

Seremos taxistas?
Ou somos da Uber?

Somos uberistas?
Ou somos umas bestitas?

Argh piratas?
Ou argh estupidos?

Graaaawr sou um wookie?
Graaaaaar estou woke?

Graaaaaaaawr graaaaawr
Graaaarawwwrrs

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As bandas vegan que tocavam na cantina de Agrabah eram outro ponto místico... Já Tatooine estava parada nas cenas místicas.

Em Tatooine, Javva iniciara uma tertúlia, o tema da semana era:

- Qual o fosso canyon fffavorito? Meufs amigos, digam de fossa justiça.

Vader tinha tirado um dia de férias para paricipar no evento. Gostava sempre de dar a sua dose de Estrelitas.

- Gostam de comer escargots? Se gostam, recomendo a cantina do Canyon dos Pedintes ali ao lado - sugeriu o ditador.

- Tive lá um encontro de fans de iPhones! - gritou MC Bib 4-Tuna - metemos aquilo a cozer em Gungan Juice e mandámos forte nos fumos!

- Inspiraram os fumos? Adoraria ter ido nesse encontro no canyon mas devido uns problemas pessoais não pude comparecer. Fui um dos que participou do encontro no Mar húmido de um planeta no sistema de Teke Ro e achei sensacional, aliás, nesse encontro até discutíamos sobre a cor do fato ali do Darth Vader ... que poderia ser muito bem um ... azul marinho!, ... quase indo ao preto!, mas não necessariamente ... preto.

Ao que Vader comenta:

- Queria ser o teu Jabba...

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- Vi os filmes do Lucas apenas e nada muito além disso, e para ser sincero, até arrependo-me porque queria saber muito mais do universo dos Jedis - lamentou Darth Beterrabas a Darth Ananás, falecido a seu lado.

- Deviamos ser nós a escolher o que é um canone e o que é um danone! - gritou ao morto - Eu ao menos ainda posso dormir com o peluche, Nanás. Já tu é só danones aí na campa, é um cheiro a iogurte estragado que não se pode...

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Noutro ponto da galáxia, Mace Windu, que agora pouco fala e só gesticula, veio-se com aquela conversa de que devia ser branco! Apesar de tudo, estava altamente com as suas meias das Estrelitas.

- Não sei se viste, mas o rapaz ali no chão riu-se tanto que tropeçou no mastro do Anakin com a bandeira do poster do terceiro filme (A Vingança dos Sith)! - contou um pastel verde, animado.

- Bem lembrado! - concordou outro pastel verde - mas isso, apesar de engraçado, (sim, porque ver ele debulhado sob o chão rendeu altas gargalhadas) preocupou-me porque a queda foi um bocado violenta, lol.

- Ouvi dizer que o The Exile e o Darth Nihilus andaram à porrada por causa da Kreia? O aleijado ali no chão ainda me esteve a tentar explicar, mas sabes como é ele falar...

- Hum, por acaso até parece estar fixe o jogo (nem olhei). Recordo-me de jogar um qualquer título da saga KotOR na Xbox 360, mas uma vez por outra lá falhava o botão e punha o dedo onde não devia, claro que rapidamente era empalado pelo vigoroso sabre de luz dos Sith.

- Já agora, o que é feito da Surik, pessoal? - perguntou o pastel #1 ao pastel #2 e ao inválido - Que eu saiba nunca mais apareceu nos encontros... Tem algo a ver com a cena do Skywalker?

- Ouvi dizer que a Surik estava a tentar reconstruir o mastro da bandeira do Ana Quim Skywalker.

- É dessa paradinha que eu estava a dizer! Tens mesmo um ganda senso de observação, deverás ser o novo Sherlock e o crippled poderia ser o Dr. Watson porque ele tem um rosto de médico formado em Coruscant.

- A Surik ainda anda cabisbaixa pela cena que aconteceu ao Quim Skywalker, mas diga-se de passagem, ele bem que mereceu! Quem o manda dar com o mastro nos cornos no mestre, ele tem uma grande fixação por essas cenas.

- Que arquitetolos! Nessas horas devemos é meter a banana na rosquinha dos desenvolvedores e deixar que eles se lasquem.

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- O Bobba Fetta talvez tenha visto o Greedo ao longe na rua. - comentou a mãe de Bobba enquanto servia o jantar.

- Nunca mais falei com o Greedo, nem o vejo desde 16 de Julho. - choramingou o bounty hunter sanguinário.

- Tira o capacete à mesa, tem respeito pela tua mãe! Já por isso, o jantar parece estar terrível, não comam isso - alertou o pai Jango.

Chegou a irmão mais velho de Bobba a casa, nu e violada à moda de Alderaan. Para tentar disfarçar disse:

- Seria fixe construir um Millennium Falcon em tamanho natural, como barco catamaran. Eu levo os pneus!

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Vader, Chewbacca e Solo estavam em mais um dos seus famosos jantares, mataram-se javalis e tal blabla, ao mesmo tempo andava Leia a fazer as suas cenas.

- Vou ver Dragon Ball ao vivo em Paris! - fritou o Wookie.

- GRAWWWWWWWWWW - comentaram Vader e Solo.

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por doom, crow, Solid Snake @FanForce/DragonBallPT, O_broche_da_moderação @FanForce/DragonBallPT, Darth Pureza do Santos @FanForce/DragonBallPT