Starkiller, Agente Penedo

Era uma vez Banana Vader e Apple Pie, companheiras inseparaveis de longa data. Num belo dia a Apple Pie fez uma fantástica tarte a bordo da Endar Spire e deram pão aos Bantha de estimação de Bastilla. Nesse dia também foram matar uns Sith que apareceram sem convite no funeral de Greedo the Über-Elder, antepassado de Ackbar No funeral esteve também presente Jolee, com quem Banana Vader tinha o hábito de caçar Gungans. Desta vez, no entanto, tinha-se esquecido da caçadeira com ar futuristico e tiverem mesmo de ficar por lá. Quando acabou, Carth foi busca-las e convidou Banana para sair. Apple foi comida por um trintão (ela era LITERALMENTE uma tarte, mas de abrunhos). Carth foi avisado que não havia condições para sair pois Apple Pie, mesmo naquele estado incompleto, sentia-se demasiado apaixonada por Banana Vader. Para a conquistar ofereceu-lhe um ramo de espigas, as quais Banana comeu como se de um pastel de frango se tratasse. Apple viu a cena e dirigiu-se para o esgoto, onde encontrou as Tartarugas Ninja a dançarem com gravatas do Winnie-the-Pooh. Ignorou-as e seguiu viagem até ao Prof. Bambo, mestre africano de preparação de pratos chineses. Este atirou uns búzios e cairam na cabeça da Apple. Com isto ela apercebeu-se que estava a dar o Big Show Sic, embora ainda não estivesse na menopausa. Banana chorava a perda das espigas (e de Apple), Carth consolou-a dando-lhe palmadas nas pontas dos pés.
Entretanto, Malak morria com tosse. Revan comia um Vandar Tokare de chocolate quando recebeu as noticias sobre a morte de Greedo. Revoltado pegou no lightsaber e matou um octopus que estava a fazer nenhum ao lado dele, enquanto um peru cantava hinos afrodisíacos. Decidiu ir a Manaan para vingar a morte de Greedo, quando se deparou com 99999 X-Wings e com a Progenitor. Sacou um cavalinho e fugiu a correr, com o animal debaixo das orelhas. Escondeu-se dentro de uma garrafa de Ithorian Brandy e ficou lá 500 anos.
Por essa altura, os Iktotchi morriam.

Voltando a Banana e Apple, estavam de volta à Spire, a saltar ao eixo. Banana sentiu algo... Uma presença que já não sentia há muito tempo... O terrível Darth Ananás! Esconderam-se atrás de um penedo (que por acaso estava ali) e puseram-se lá a cantar, comprometendo a sua posição, coisa que não era lá muito aconselhável devido ao facto de eventualmente estarem a ser procuradas. Mas, pelo menos aliviavam as gargantas. Darth Ananás sugeriu mebocaína em vez da cantiga. Infelizmente, elas perceberam outra coisa. Pensavam que ele as queria fazer num oito, felizmente, coise, o mar tinha sal!! Morreram de diarreia, fim trágico para os chernes. Entretanto, Ananás apanhou tuberculose ao ingerir uma flor. "Qué Frô?", pergunta Juhani que apareceu caida duma nuvem mágica. Ananás aceitou uma Helianthus Annuus oferecida por Juhani com a condição de vir com um cházinho de cidreira incluido. Após isto, Ananás estava pronto fazer o rolamento à retaguarda e transformar ambas em oitos (8's). Ananás executa o seu famoso "A LUZ INFINITAAAAA" contra elas. Elas riram-se, pois o ataque de pulverização pela luz era mais ridículo que a dança do Great Saiyaman. No entanto ele estava a fazer bluff. Levou a mão à mochila e comeu uma tosta mista. Isto era um sinal para simbolizar que o Terror estava próximo. Com a Força, Ananás fez summon de Darth Beterrabas enquanto atirava o penedo contra um Wookiee que estava a passar. Beterrabas começou a atacar sem dó nem piedade, ferindo o Wookiee e o penedo, mais o penedo. Ananás não aprovava e mandou-o atacar Apple: "Ela é forte como três maçãs". Beterrabas não acreditou e atacou Apple desferindo um biqueiro que tinha força para 2,5 maçãs mas Apple valia 3, logo, sendo aquele de 2,5, não teve o efeito desejado. Beterrabas, Lo Señor Sith, como gostava de marisco, ficou chocado quando Banana pisou uma lagosta amarela e planeou de imediato o funeral para a mesma. Enquanto isso Ananás mandava uma bofetada em Juhani, pois o cházinho não era de cidreira, mas sim de chouriço. Após isto, chamou Beterrabas e Ananás fugiram após avistarem um menir. Era irmão do penedo e vinha furioso com os maus tratos que o seu irmão havia sido sujeito. Esbofeteou-se no joanete com uma folha de oliveirinha da serra e atacou uma formiga que o venceu com uma saqueta de açúcar e um pacote de nestum com figos, que estava estragado. É pena que, com o barulho, tenham acordado um surdo que por ali andava a pescar, Beethoven. Quando os ouviu pescou um falcão, que queria comer o penedo. Mas Beethoven comeu ambos com talheres de madeira. Banana viu algo e suicidou-se, Apple morreu de comichão, isto num sonho de Revan, que teve quando esperava pelo metro para o palácio de Jabba.

Alguns milhares de anos depois, R2-D2 comia limões às dentadinhas. Tinha-se dedicado à arte de mastigar, com precisão invejável, limões e tertulhos. C-3PO chorou ao ver que HK-47, agora cor-de-rosa, se tinha embebedado na passagem de estação em Stonehenge, Manaan. C-3PO pintou-se de azul para combinarem, enxugou o metal que cobria o seu rosto e pontapeou-o. R2-D2, ao ver isto, sentiu-se discriminado e pediu um biqueiro à moda do Freedon Nadd, pedido concedido por 3PO. R2-D2, feliz, pediu a HK-47 para os deixar em paz e voltar para o tempo dele. Lá foi ele para a época das nossas heroínas. Banana, ao coçar-se, sentiu que devia ir ao concerto em que Vader cantava antigas canções de amor de Lirin Car'n. Nesse concerto Vader fez playback, o que fez Banana irritar-se e ir ao palco pedir indicações para ir para um nightclub de primeira categoria. Vader, que conhecia quatro na zona, sugeriu "Fanta is for Banthaa", pois tinha o comboio perto. Banana lá foi.
Chegou lá e viu Apple a sair com um rapaz. "Traidora" pensou, enquanto apressava o passo em 2 metros por hora. Ao...

"Pá... A sério. Terminem nas próximas duas linhas ou isto vai de embute. Já teve piada, agora é simplesmente estúpido e absurdo.
Acabem, ok?" disse Estaline enquanto dançava ao som dos passos de Banana.

Mas os autores não foram alertados para a presença do ditador e portanto continuaram a relatar, enquanto ele comia um Epá. `Eh pá' disse ele, contente, `que Epá tão gostosinho'. Nisto aparece Hitler vestido de camaleão, começam a lutar e caem num abismo, morte cruel para tão simpáticas pessoas. Banana prosseguia na direcção de Apple para lhe pedir explicações acerca do jovem Twi'Lek que a acompanhava.
`É apenas um amigo' disse.
`Olá, como está? Sou Bib! É a Tangerina?'
Banana respondeu negativamente e deu-lhe um estalo.
`Ai! Que depravada a sua namorada.'
`Somos apenas frutas, sr. Fortuna' ironizou Banana frustrada com a falta de reacção de Apple. Mas Apple mandou duas tossidelas, saltando de lá Ananás e Beterrabas. Bib começou a fugir desalmadamente, mas a alma alcançou-o. Morreu instantaneamente.

Apple observava quando foi atingida por um penedo que desapareceu de seguida.
`Foste tu que atiras-te o penedo, Darth?' resmungou Apple coçando o sitio da comichão.
`Não, mas digamos que sim. Ao ataque!'
Parecia que Portugal tinha ganho o Europeu, tal era o cheiro a bifanas e euforia sentida nas ruas ao redor do combate. Banana sacou do lightsaber e desferiu um corte à escovinha a Beterraba. Isto enfureceu-o, babava-se como Jabba quando lhe caiu um menir no pé. Banana apercebeu-se da fraqueza do adversário, bateu palmas e disse `Tejadilho'. BUM!! Acabou-se o Beterrabas.
Mas o terrível Ananás fazia Xeque-Mate a Pie, com o Bispo a fazer uma diagonal perfeita em relação ao coiso. Indignada, partiu o tabuleiro com uma orelhada e apontou uma pistola a uma mosca. Disparou, furiosa. Ricochete, a asa esquerda era de metal, acertou em cheio na dente incisivo superior esquerdo, o ponto forte de Ananás. Este digivoluiu para um temível Abacate, Pêra-de-Advogado para os amigos, crescendo-lhe uma espiga de milho a fazer de espiga de milho na cabeça. Não perdendo tempo, começou a lançar pevides de melancia contra um poste, pois era o preferido de Apple. "Golpe baixo" choramingou ela. Banana apercebeu-se e deu um pontapé na melancia evitando mais estragos. Mas esta explodiu, lançando pevides contra todos os postes da região. Apple ficou louca e foi internada.
A luta não parava entre as frutas restantes. Banana, inesperadamente, tem uma convulsão de grau avançado e grita "Falhamos a vida, menino". Mas chega um senhor, o verdadeiro gentleman: Eça.
`Diga a frase com mais entoação, menina!'. Eça põe o seu monóculo e exemplifica. Abacate desintegra-se com tamanha amostra de virilidade literária. Apple ouviu igualmente e ficou curada. Pararam as convulsões de Banana. Os maus do Universo tornaram-se jardineiros. Os ditadores viraram fadas encantadas. A fome e poluição acabaram. Os bens deixaram de ter importância. Jar Jar Binks ficou mudo. Esta história acabou.

Crow, doom, Raimundo, Ghedi